Un choix impossible

[ganondorf]

Bonjour à tous,

je suis une ex convertie à l'Islam, aujourd'hui je n'y crois plus du tout , seulement voila , je fais toujours semblant, parce que j'ai peur. Je suis mariée à un musulman, un très bon mari, je suis voilée, et je mène une vie de musulmane, je fais semblant de faire la prière et respecte les interdits mais je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir continuer comme ça. Je suis tirailler entre deux options: apotasier publiquement , renoncer ou faire semblant toute ma vie. Ce n'est pas un choix facile, à cause de ma conversion à l'Islam je me suis brouiller avec ma famille, je n'ai que mon mari et sa famille, et bien qu'il soit un époux exemplaire , j'ai très peur de sa réaction si je lui avouais ça, ce serait pire qu'un adultère, je ne sais pas ce qu'il pourrait me faire. D'autant plus que dans son pays d'origine les crimes d'honneur sont en vigueur pour ce genre de choses (je ne le juge pas, chacun est conditionné par sa culture), et même s'il n'en a pas l'idée, sa famille et ses amis ne manqueront pas de lui rappeler. Et même si cela peut paraître insignifiant, cela me brise le coeur de devoir le quitter. Sans compter que je me retrouverais temporairement à la rue et que je m'exposerais à un divorce difficile.
Si je décide de rester je menerais une vie confortable au moyen orient, mais qu'aurais je fais de ma vie ? Supporterais je toute ma vie de faire semblant d'appartenir à une communauté dont j'ai de plus en plus honte ?
J'ai perdu 7 ans de ma vie déjà, mais je suis encore jeune, j'ai 22 ans .
J'ai renoncer à l'Islam après avoir beaucoup lu et fait des recherches en sciences humaines, je ne suis pas haineuse envers cette religion, il ya du bon comme du mauvais, mais j'aurais préférer ne rien savoir.

J'aimerais connaître vos expériences dans ce domaine ainsi qu'avoir des conseils.

[yor]

je ne trouve pas quoi te dire ..tu es dans une situation tres efficile....mais peut etre c'est tu emmande a ton mari d'aller vers un autre pays ou tu peus vivre comme tu veus.. .mais essaye de garder ton mari c'est tu l'aime et lui aussi biensur. ...c'est il ne cherche pas ton bien c'est autre question...
t jet la peur en dehors de toi.... .tu dois etre courageuse... .tu as deux possibilitie c'est tu peus changer de pays....ou de garder l'amour pour ton mari. ...c'est il t'aime il va surrement t'aider. .... .
bon courage

[Avekha]

Tu es dans une situation difficile certes tout comme moi avec ma famille qui n'est pas au courant mon apostasie (depuis 2 ans), j'ai quitté l'islam car je n'etais pass d'accord avec (je t'epargne les détails ca prendrais 5 heures...) aujourd'hui je suis libre je n'ai pas gaché ma vie à suivre une religion qu'on m'a imposé!! Je pense que ta vie compte avant tout, déjà essaye de te liberer mentalement: pense plus à la vie...sors toi de la tête que Allah à tout fait ect etc voit la vie autrement ouvre ton esprit et si tu le souhaites enlève ton hijab (car pour moi c'est un signe de rabaissement de la femme face à son mari et à l'homme en général) quand des personnes de ta famille ne sont plus là. Si tu veux en parler davantage contacte moi par mp Severine, un pti coup de pouce ca fait pas de mal.

[mystic]

Bonjour à tous,

je suis une ex convertie à l'Islam, aujourd'hui je n'y crois plus du tout , seulement voila , je fais toujours semblant, parce que j'ai peur. Je suis mariée à un musulman, un très bon mari, je suis voilée, et je mène une vie de musulmane, je fais semblant de faire la prière et respecte les interdits mais je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir continuer comme ça. Je suis tirailler entre deux options: apotasier publiquement , renoncer ou faire semblant toute ma vie. Ce n'est pas un choix facile, à cause de ma conversion à l'Islam je me suis brouiller avec ma famille, je n'ai que mon mari et sa famille, et bien qu'il soit un époux exemplaire , j'ai très peur de sa réaction si je lui avouais ça, ce serait pire qu'un adultère, je ne sais pas ce qu'il pourrait me faire. D'autant plus que dans son pays d'origine les crimes d'honneur sont en vigueur pour ce genre de choses (je ne le juge pas, chacun est conditionné par sa culture), et même s'il n'en a pas l'idée, sa famille et ses amis ne manqueront pas de lui rappeler. Et même si cela peut paraître insignifiant, cela me brise le coeur de devoir le quitter. Sans compter que je me retrouverais temporairement à la rue et que je m'exposerais à un divorce difficile.
Si je décide de rester je menerais une vie confortable au moyen orient, mais qu'aurais je fais de ma vie ? Supporterais je toute ma vie de faire semblant d'appartenir à une communauté dont j'ai de plus en plus honte ?
J'ai perdu 7 ans de ma vie déjà, mais je suis encore jeune, j'ai 22 ans .
J'ai renoncer à l'Islam après avoir beaucoup lu et fait des recherches en sciences humaines, je ne suis pas haineuse envers cette religion, il ya du bon comme du mauvais, mais j'aurais préférer ne rien savoir.

J'aimerais connaître vos expériences dans ce domaine ainsi qu'avoir des conseils.

Tu peux divorcer et demander à quelqu'un du forum pour qu'il t'héberge

[lellou]

Salut severine,

D’abord bienvenue à islamla, tu verras que tu seras bien accueillie ici… Cependant, je te suggère de rester prudente à fin que ton époux ne découvre pas que tu es sur le forum.
En effet, tu as bien choisi le titre de ton écrit, il s’agit bien d’un choix impossible…

Personnellement, je ne me suis pas encore mariée, je suis fiancée à un musulman, mais il sait que je ne crois plus à l’islam et que concernant l’existence de dieu je suis agnostique.

Cependant, selon moi tu devrais bien réfléchir avant de prendre une décision, la première chose à laquelle tu devrais penser c’est de ne pas mettre ta vie en péril.
Etudie bien les options que tu pourrais avoir, le pays où tu te trouves, les moyens…
Je te conseille de te réconcilier avec ta famille, la famille c’est important, tu te sentiras plus appuyée et plus en sécurité avec ta famille et puis l’islam a toujours donné de l’importance à la famille…

Tu es jeune et tu peux changer de vie, seulement pour ça il te faudrait beaucoup d’énergie et de force, et pour ça tu as besoin de soutien.
Seulement si tu choisis de vivre dans l’hypocrisie il te faudra encore plus d’énergie et de force pour opprimer tes vraies pensées et tes rêves.

Ma chérie, tu devrais prendre le temps de mettre en conditions de te battre ou de renoncer…

Si ton mari est bon, il devrait t’accepter telle que tu es, tu dis que c’est un bon mari, mais si tu as dû renoncer à ta famille pour faire parti de la sienne et si tu as dû abandonner ton culte pour te convertir au sien, il lui est facile de t’être un bon mari.

Au plaisir de te relire.

[ganondorf]

merci pour vos encouragements. J'étais musulmane avant de rencontrer mon mari, il m'a toujours encouragé à voir ma famille mais c'est moi qui ai du mal avec eux. C'est un homme bon mais tout être humain a ses limites, et l'apostasie est une limite dépassée pour bien des musulmans.
Il ne voudra jamais resté avec moi en sachant que je suis une apostat, pas parce qu'il ne m'aime pas, mais parce que la religion et sa culture lui interdise formellement. Si je le quitte pour vivre à l'occidentale en étant apostat , il sera gravement humilié et n'aura pour solution que de "laver son honneur", qu'il le veuille vraiment ou non. Par ailleurs il y a son entourage, ses amis, sa famille, qui vont lui mettre la pression.
Je suis en secret entrain de chercher du travail , dans le domaine medical, pour voir si je peux m'en sortir seule. Enlever mon hijab serait très risqué pour l'instant, bien que je ne l'ai jamais considéré comme une marque de soumission ou d'inferiorité ( contrairement au statut personnel et au droit conjugal par exemple) mais plutôt comme un symbole d'identité. Mon mari ne saura pas que je suis sur le forum j'ai pris mes précautions et severine n'est pas mon vrai nom.
Je suis déchirée, je ne sais pas quoi faire, d'une façon ou d'une autre je vais beaucoup souffrir. Je ne veux pas que ça dégénere.

[Lauraya]

Bonjour Séverine,

Après avoir lu ton post, je peux te dire que nous avons beaucoup de points en commun. Je tiens d'abord à t'exprimer tout mon soutien et te dire que tu n'es pas seule. Nous ne sommes pas seules à vivre ce moment difficile qu'est l'apostasie.

Je suis moi aussi une ex-convertie à l'Islam, j'ai aussi 22 ans. J'ai porté le voile pendant deux ans parmi tant d'autres pratiques que j'ai observé, pratiques très contraignantes dont je suis heureuse aujourd'hui de ne plus suivre.

Je comprends tout à fait ta situation pour avoir vécu un peu la même chose. Cependant, je vis en France. D'après ce que j'ai compris, tu vis au Moyen Orient, je me trompe?

Il y a un an déjà, j'étais en pleine remise en question. J'ai apostasié à ce moment. Ce fut difficile car mon mari était musulman, mes amis étaient presque tous musulmans aussi et pratiquants pour couronner le tout.

Mon mari et moi sommes séparés aujourd'hui. L'Islam est une des causes de notre séparation, mais pas la seule malheureusement. Quand nous nous sommes rencontrés, j'étais vraiment endoctrinée. J'ai bâti mon couple avec l'Islam comme base. Le reste n'avait pas beaucoup d'importance. Une fois cette base disparue, nous nous sommes retrouvés avec plus grand chose en commun.

Je suis entrée dans une vraie quête d'identité. C'était très difficile au départ, je ne savais plus quelles musique j'aimais entendre, je ne savais plus quels livres j'aimais lire, je ne savais plus du tout ce que j'aimais. Je me suis totalement perdue avec l'Islam. Il m'a fallu du temps pour réapprendre à me connaitre. Le processus est encore actif aujourd'hui, mais je pense avoir posé de nouvelles bases, des bases assez solides car elles me représentent réellement.

Quand tu dis avoir perdu 7 ans de ta vie, je comprends tout à fait, je pensais la même chose auparavant. Maintenant je vois la chose d'une manière différente. Une fois sortie de cette endoctrinement, j'ai fait la connaissance avec moi-même, et là c'est vrai que je n'avais pas grand chose à me dire, mais justement ça a été un vrai moteur pour moi, j'ai eu soif de connaissances, j'étais vraiment heureuse de pouvoir étudier un thème et me faire ma propre opinion dessus.

Ce forum va beaucoup t'aider dans un premier temps. Tu trouveras pas mal de soutien ici.

Par rapport à ton mari, il n'est peut-être pas hostile au fait que tu ne sois plus croyante. Tu peux aussi profiter de ton aposatasie pour reprendre le contact avec ta famille, ils pourront te soutenir.

N'hésite pas à te défouler sur ce forum, à poser toutes tes questions, nous sommes nombreux à comprendre ce que tu vis.

Bonne nuit.
Laura

[ganondorf]

Effectivement nous avons beaucoup de points communs. Je vis en France mais nous avons prevu de nous installer au moyen orient , dans son pays d'origine et il se fait de plus en plus pressant par rapport à ce départ. Je ne vois pas comment lui refuser quelquechose pour laquelle j'étais d'accord auparavant. Nous y faisons de séjours reguliers.
En fait la situation avec ma famille est complexe, je ne me suis jamais senti bien avec eux , je suis comme étrangère dans ma propre famille, je ne partage pas du tout leurs idées ( indépendemment de l'Islam). Je ne leur ai pas vraiment tourné le dos, mais je leur ai fait croire que je n'étais pas musulmane tout en l'étant. J'ai mené une double vie pendant 7 ans. Musulmane pratiquante portant l'abaya et le hijab d'un côté, et jeune fille occidentale de l'autre, tout en m'habillant de façon très pudique cachant mes cheveux de mille façons différentes et évitant de manger de la viande et de boire de l'alcool, esquivant les sorties comme les club de sport et la piscine.C'était dur (et ça l'est toujours) étant donné que mes 2 vies ont lieue dans la même ville, cela dit il n'y a jamais eu de fuites.Un vrai miracle! Peu à peu je me suis vraiment éloigné d'eux, je les ai même méprisé de façon implicite, j'ai mis ma mère au courant du fait que j'étais musulmane de façon assez vague et elle a totalement occultée, me regardant parfois avec pitié, elle a mis plusieurs membres de la famille au courant, du coup eux aussi me considèrent avec pitié mais font comme si de rien n'était. Ma famille connait mon mari et l'apprécie, ils pensent que nous sommes "un couple mixte". Jamais je ne pourrais me tourner vers eux pour leur expliquer ce que je vous dit, comment dire à ma famille que je suis menacée (peu être de mort!) parce que j'ai apostasié l'Islam ? c'est inconpréhensible et surtout j'en ai très honte. Je l'ai caché pendant 7 ans , comment pourrais je avouer ça maintenant ? De plus je ne suis pas sur qu'ils me seraient d'une grande aide.

Je me sens enormement coupable par rapport à mon mari, qui m'a tout donné , je vais le briser alors que je l'aime infiniment et qu'il n'a rien fait pour meriter ça.

D'un autre côté je mène une vie très confortable et elle le sera encore plus quand nous serons au moyen orient car mon mari vient d'une famille très riche et qui a de l'influence dans le pays, j'ai un mari qui m 'aime , prend soin de moi et ne m'abandonnera jamais ( si je reste musulmane), sa famille m'apprécie tout autant. J'ai du temps pour moi pour étudier , je pourrait même travailler (mais dans des secteurs qui ne m'interessent pas) . C'est une vie dont revent beaucoup de femmes.
Mais il y a un prix a payer pour ça, le manque de liberté. Je ne suis pas dupe et je me dis que même si c'est la belle vie, je n'aurais aucune véritable liberté . Je ne pourrais jamais sortir seule, je devrais avoir l'aval de mon mari et sa famille pour prendre une décision, sans compter que je passe à côté d'un tas de rencontres et activités enrichissantes.Et en cas de problème mon mari ainsi que sa famille peuvent vite passer d'ami à ennemi. Mais ce qui me pèse le plus, c'est de devoir approuver une idéologie basée sur des préjugés, des amalgames, des clichés, du racisme et de la misogynie. Pour moi qui suis une pasionnée de sciences humaines c'est très difficile à accepter.
Il est vrai que j'ai pris beaucoup de plaisir à étudier une fois que je me suis liberé de ses contraintes idéologiques. Auparavant j'essayais toujours de justifier l'injustifiable et de ne pas m'interesser aux sujets facheux.

Je sais que je dois renoncer mais je n'y arrive pas, j'ai tellement peur, peur d'être seule, peur d'être dans la misère, peur d'être traquée et violentée voire tuée.
Aujourd'hui j'ai encore le choix, dans quelques années je ne l'aurais plus.

[dom75]

A 22 ans, on a la vie devant soi!
Severine, imagine toi, toute ta vie, faisant semblant de croire en cette "religion".
Imagine aussi ce qui va se passer quand ton mari va rentrer avec toi dans son pays : tu seras coincée, tu ne pourras plus t'enfuir!
Relis le livre "Jamais sans ma fille" et vois comment un gentil mari, quand il vit en Occident peut devenir un monstre quand il rentre chez les siens!

Si tu veux partir, tu dois le faire maintenant, tant que tu es en France, après, ce sera trop tard!

Et crois tu que tu vas continuer à l'aimer longtemps, ton mari, s'il t'impose la façon de vivre des musulmans ?

Et crois tu qu'il t'aime, si tu as peur de lui dire que tu as changé ?

[yor]

A 22 ans, on a la vie devant soi!
Severine, imagine toi, toute ta vie, faisant semblant de croire en cette "religion".
Imagine aussi ce qui va se passer quand ton mari va rentrer avec toi dans son pays : tu seras coincée, tu ne pourras plus t'enfuir!
Relis le livre "Jamais sans ma fille" et vois comment un gentil mari, quand il vit en Occident peut devenir un monstre quand il rentre chez les siens!

Si tu veux partir, tu dois le faire maintenant, tant que tu es en France, après, ce sera trop tard!

Et crois tu que tu vas continuer à l'aimer longtemps, ton mari, s'il t'impose la façon de vivre des musulmans ?

Et crois tu qu'il t'aime, si tu as peur de lui dire que tu as changé ?

...dom...un musilman en europe est ange..et dans son pays est un monstr oui tu as raison.... .par ce que plusieurs gens de ce genre fait comme ca pour les papiers ou pour ne pas rester seul.... .mais dans son pays d'orrigine y a une autre vie..... .comment un musilman frequente une femme un bon temp et il fait ce que sa religion l'interdit...(je suis desolé de ne pas ecrire ce que je veus par respet aux femmes).... .
je me souviens 'une amie de canada qui a aimer un marrocain de la region d'aghadir elle a meme passe qlqs jours au maroc avec lui...elle a pensé que c'est un amour...et le mec a trahi cet amour par ce que il arrivé a entrer au canada..regleumentaire a l'aide de cette femme . puis il a tourner le dos.meme avec msn pas de messages...etc.... .et quand je lui dis que ce n'est pas juste ce qu'il viens de faire.il m'a dit que je suis con de rester a mon pays t aussi que cette femme est une chrtienne.... .et il a bloquer moi aussi. .... .mais cette femme a connais un autre et elle est heurreuse avec lui. .... .
pour severine je souhaite que cet homme sera honnete et noble avec elle. ...c'est tres defficile l'amour d'une seule coté. ... .

[Lauraya]

Bonjour "Séverine",

C'est normal d'avoir peur, ta vie bascule, tes idées vont changer, tes réactions vont changer, c'est normal d'être déstabilisée. Cela dit, l'angoisse du futur touche énormément de personnes, mais si on y réfléchit bien, c'est à nous de faire en sorte que l'avenir se passe pour le mieux, en agissant dans le présent !

Je pense que tu sais ce que tu dois faire, ou du moins tu sais ce que tu veux faire. Tu as juste besoin d'un petit coup de pouce pour prendre confiance en toi.

Je voudrais commenter une des tes phrases, pardonne-moi si cela t'est pénible:
"Je me sens enormement coupable par rapport à mon mari, qui m'a tout donné , je vais le briser alors que je l'aime infiniment et qu'il n'a rien fait pour meriter ça."

Je comprends ce que tu veux dire cependant je ne suis pas tout à fait d'accord. Nous ne sommes pas en train de parler de divorce, ton objectif principal n'est pas de quitter ton mari, tu es seulement sortie de l'Islam. Je sais comment les musulmans fonctionnent : ils ne se marrient pas avec des non-croyantes, déshonneur quand la femme enlève son foulard, etc... Ce qui est réellement injuste. Si tu dois vivre ta vie dans le mensonge uniquement en guise de reconnaissance envers ton mari pour tout ce qu'il a pu te donner et bafouer tes convictions personnelles, c'est quand même cher payé. Tu vas passer à côté de ta vie simplement parce que les musulmans sont intolérants ?

L'amour que ton mari te donne, tu ne devrais lui rendre qu'avec de l'amour. Les histoires de croyances, de traditions ne devraient pas affecter le couple si les deux personnes se respectent.

Tu auras certes une vie confortable, mais je pense que maintenant que tu n'es plus endoctrinée, tu ne vas plus si facilement te laisser commander par ton mari (selon la méthode islamique) même si entre vous vous dialoguez, le dernier mot revient à l'homme. Pas facile d'être docile quand on ne prend plus cela comme ordre divin.

Je suis assez d'accord avec dom75, l'amour n'est pas éternel, il arrive souvent par hasard mais ensuite il se construit, il s'attise, si ton évolution personnelle nécessite l'aval et l'approbation de ton mari, comment penses-tu que votre amour va survivre? Tu vas vivre dans son ombre toute ta vie?

Je trouve aussi très inquiétant de lire que tu as peur d'être traquée, violentée voire même tuée. J'espère que tu ne parles pas de ton mari, ce serait quand même un comble de passer du mari aimant au mari criminel.

J'espère que je ne te dérange pas avec mes commentaires. Ce n'est pas du tout mon but. J'essaye de t'exprimer mon soutien, du mieux que je peux. Excuse-moi si je suis maladroite.

Bonne journée.
Laura.

[Georges]

Bonjour, Severine et bienvenue sur ce site.

Es-tu absolument sûre que ton mari est un vrai musulman ?

Si c'est un musulman par foi, il n y a rien à faire, il n'acceptera pas de vivre avec une non-musulmane mais en France il ne peut que demander le divorce.

Sinon, il peut te rejoindre dans ton agnostisme.

[Serlach]

Lauraya est la mieux placée pour te conseiller, mais je ne peux te dire qu'une chose, partir au moyen orient est la pire chose qui puisse t'arriver, de grâce ne le fais pas. Je vis en Algérie, c'est déjà dur d'y vivre pour une femme, alors le moyen orient c'est encore pire !! Dis lui que n'accepterais jamais un tel déracinement.

[lorie]

Bonjour,

Et comme toujours je suis l'oiseau de mauvaise augure ... mais je ne crois pas du tout à cette histoire ...

Tu dis que tu es une convertie à l'islam ... puis que tu es musulmane ... que dans cette histoire tu as perdu ta famille et que tu as 22 ans ... et lié depuis 7 ans ... ??? donc à 15 ans tes parents auraient autorisé ton union ???

Ton histoire ne tient pas debout ... bref ... je ne te crois pas ...

Tu peux rester sur ce forum autant que tu veux ... je ne me mêlerais pas ...

[lkm]

Salam severine ,

Et bienvenue sur islamla, personne ne peut décider à ta place mais saches que mener une double vie n’a jamais été la solution, et rester sans rien faire ne fait que empirer les choses tant que pour le moment tu es en France, tu as plus de chance mais le jour où tu vas partir dans un pays musulman, sache que la situation va devenir plus grave, même dangereuse pour ta vie si tu décide d’exprimer ton point de vue.

A mon avis il y a un mal moins mal qu’un autre et il faut bien réfléchir et prendre une décision qui ne complique pas ta situation dans l’avenir.
Ton cas n’est pas le seul, il y a des centaines d’hommes et de femmes qui vivent comme toi, et la majorité d’entre eux choisissent une double vie pour une raison ou pour une autre, parce qu’ils ne trouvent aucune association ni organisme d’état qui puisse les aider.

Ce sont des personnes vraiment en danger ; oui, il est temps de considérer les apostats de l’islam comme des personnes en danger et on doit les aider pour se libérer de cette maladie qui est l’islam orthodoxe mais qui peut concevoir cela et le comprendre !!!

C’est ça le problème de tous ceux là et dont la situation est très grave et tu dois bien faire ton choix, voila ce que je peux te dire bon courage et Bienvenue sur islamla.
Merci
lkm