Je suis ravie de rejoindre enfin ce forum. En effet, je vous suis depuis quelques mois déjà et j’ai enfin osé franchir le pas pour m’inscrire.
Je peux me considérer maintenant comme une ex-musulmane ou pour employer le mot juste, une apostate (d’ailleurs je ne connaissais pas ce mot il y a encore moins d’un an, inculte que je suis
), j’ai mis du temps à me convaincre que je l’étais, mais j’ai toujours rejeté, d’abord inconsciemment, ensuite plus clairement cette religion.Je vais vous raconter un peu ma vie :p, pas que je sois centrée sur moi-même mais j’ai besoin de partager mon expérience.
J’ai passé les 10 premières années de ma vie en Algérie, 13 ans en France et depuis un peu plus d’un an, en Angleterre, et oui je suis une vraie nomade, j’adore bouger… enfin bref. Je suis donc une immigrée, comme tant d’autres en France, mais je ne me considère plus comme algérienne (faut pas le dire à papa, maman), j’aime à penser que je suis une citoyenne du monde, et j’adore la France, ce pays qui m’a accueilli les bras ouverts, m’a offert une chance de m’épanouir intellectuellement et dans plein d’autres domaines.
Bref, La remise en cause de ma foi s’est faite petit à petit, étant petite je croyais dur comme fer à cette religion, mais en y réfléchissant, c’était surtout parce que j’avais peur, et oui… pendant toute ma vie ( et encore aujourd’hui), on m’a mis dans la tête que si je ne faisais pas ça ou ça, c’est l’enfer qui m’attend, vous imaginez quand vous avez 5-6ans, on vous raconte ces âneries de ce genre et surtout quand on vous décrit l’enfer, vous êtes obligé d’y croire et surtout d’être effrayé !!!!
J’ai commencé à lire le coran dès que j’ai su lire, à l’âge de 5ans, j’ai appris par cœur certaines sourates, je les récitais dans mes prières, mais pendant longtemps je ne comprenais pas ce que j’apprenais et pendant les prières, mon esprit divaguais très souvent, et dès le plus jeune âge, je ne comprenais pas trop l’intérêt de la prière ni ce besoin pour Dieu d’avoir la reconnaissance de la part de ses créatures, sachant que Dieu est parfait et grand et tout et tout… dans ce cas pourquoi a-t-il besoin d-autant d’adoration ????
Ensuite est venue la période du 11 septembre, je me rappellerai toute ma vie de ce jour là où je rentrai du collège, vers 16h et quand j’ai vu ces images et su qui était à l’origine de ces attentats, je me suis sentie tellement mal, j’en ai pleuré, à l’époque je ne comprenais pas trop ce qui m’arrivait, je me posais beaucoup de questions, et c’était d’autant plus difficile, lorsque vos petits camarades vous demandent des explications par rapport à ça ( j’étais une des rares musulmanes dans mon collège catholique)…
Mais à partir de ce moment -là, j’ai délaissé la religion, plus de lecture du Coran, plus de prière, je continuais à faire le ramadan par obligation et par peur, je l’avoue mais ça s’arrêtait là, je pensais à Dieu de temps en temps, mais ça n’allait pas plus loin. J’ai même oublié ma langue maternelle, mon inconscient l’a complétement rejeté (je précise que par soucis d’intégration, mon père a décidé qu’on devait parler le français à notre arrivé en France, du moins pour quelques temps, et finalement c’est devenu une habitude).
Quelques années plus tard, j’ai eu le besoin de renouer avec ma « culture d’origine» (bien que je considère que ma culture, aujourd’hui, est celle de la France), je me suis donc inscrite en licence d’arabe, et je me rappelle encore de ce cours d’histoire de l’islam qui retraçait les origines de l’islam et son expansion, et je me souviens plus précisément de ce passage où le prof parlait de razzia et des caravanes attaquées par les musulmans pour s’emparer de leur biens ( sachant que pour moi, l’islam était une religion de paix et de bien, j’avoue je ne connaissais pas ma propre religion). Ce moment restera, à tout jamais ancré dans ma mémoire, parce que j’ai ressenti un sentiment inexplicable sur le moment, mais je ne me sentais vraiment pas bien. Le jour même en rentrant chez moi, je me suis mise à chercher des informations sur l’histoire de l’islam, je ne voulais plus me baser sur le Coran ou les Hadiths, je voulais avoir d’autres sources, et là, ça était le moment le plus difficile de ma vie, ce sentiment de trahison, je ne l’avais jamais sentie auparavant, ce prophète qui pendant 23 ans, j’ai cru être l’homme le plus parfait qui ait pu exister sur terre, et cette religion, même si je ne la pratiquais pas, je la respectais et je ne l’ai jamais remise en doute ( je précise que mes parents ne m’ont jamais, en quelque sorte, obligée à pratiquer la religion, à part le ramadan, leur argument étant que dieu me guidera et que je suis encore jeune pour bien comprendre la portée de la religion, mais depuis 3 ans à peu près, leur discours a beaucoup changé (surtout celui de mon père) et se veut de plus en plus basé sur la religion… ). Donc à partir de ce moment-là, j’ai découvert une religion que je ne connaissais pas, j’avais l’impression d’être (peut-être que le mot n’est pas très approprié mais c’est vraiment ce que j’ai ressentie) ARNAQUEE.
Il faut avouer que c’est difficile de se remettre en cause, mais j’y suis arrivée, ça ne m’a pris que quelques mois, mais je suis heureuse de l’avoir fait et d’avoir découvert la vérité ou ouvert les yeux, je ne sais trop comment le qualifier !
Tout ce que j’ai pu découvrir m’a totalement fait perdre la foi en cette religion, pas encore en Dieu, mais en tout cas je ne crois plus en Mahomet, ni à son Coran, ni à ses préceptes…. Mais je continue à m’instruire, entre autre grâce à vous !!
Ce forum est un vrai soutien pour tous ceux qui n’osent pas ou ont peur de quitter
cette religion, alors je remercie tous les membres qui s’investissent à éclairer les autres ! ^^
